I würde meine Tür nicht öffnen

Pasó un mes y necesito descargarme otra vez. No se ve bien, demonio. Te he encontrado un rostro, así me es más fácil dominarte y dominarme. Siento miedo, mucho miedo. Lamentablemente para tí y para mí, aprendí a convertirlo en angustía y luego ira. No se ve bien, sin embargo se siente bien. Sé que el poder terminará por consumirme, pero ya caí, no hay salida. Debo sacarle provecho. Intento encontrarle algún uso, pero no alcanzo, antes llegas tú y tengo que defenderme nuevamente. Necesito tiempo !!! Tal vez no me esfuerzo lo suficiente, sin embargo me conozco y sé que no puedo ir mas alla. Tengo límites...pero no sabré nunca si son los de hoy. Fronteras indudablemente existen, pero las q crean los demonios son sólo pantallas, pequeños escollos sin valor. Porq me detengo entonces ?? Seguramente por las cosas q soy capaz de hacer. Siento miedo, mucho miedo.

il y a les beaux discours

Me he estado creando enemigos. Aún no les reconozco, ni tampoco haré ademán de hacerlo. Sólo necesito un subterfugio, algo, no sé, cualquier cosa. Quisiera ver calaveras, necromancia y gatos muertos. Arcoiris, flores y manzanas. Me he creado enemigos, le he encontrado nombre. Algunas veces le he llamado avaricia u orgullo, cuando se presentan bajo esa forma. No he pedido ayuda a mis viejos guías, ni tampoco pienso hacerlo, tan cerca estuve de caer al precipicio q no intentaré contactarme de nuevo con ellos. Mi sentido de la existencia ya no pende de un hilo pero no por eso se ha hecho mas liviana y fácil esa carga, porq no sé llamarla de otra manera. Sentí q alguien había venido en mi ayuda, pero q mas da? Sentir, q es sentir? tal vez haya una concepción mas profunda q decir "sensaciones creadas por el cerebro". Siento un poder extraño, creo q se llama confianza...pero flaquea. M siento incómodo, como rey en trono ajeno, como amante a deshoras, como ser inhumano. Complicadas clases de moral.... quién nos dice lo que es correcto o humano hacer?? Quisiera poder decirlo !!! Cuanto en verdad !! Pese a mis esfuerzos nimios e inútiles no he encontrado respuesta, tal vez no la necesito, quizá no me hace falta. Cambiaría si supiese más ?? No puedo definir lo que sé sino lo que soy capaz de hacer. Defino, m atrevo y m lanzo. Suficiente lógica para resolver problemas, no?

M junté con mis compañeros de clase. Ibamos a por una BBQ en el parque regional, nunca llegaron los desconocidos, cuyos rostros y facetas algún día conocí. Mis compañeros se tornaron en amigos, fuimos a por unas cervezas a donde los jovenes van y beben cervezas. Era tarde, ya de noche, no nos queriamos separar.... he ahí mi enemigo.

Estudio, voy a cátedra, llego muy puntual, deseo q termine pero sin embargo no corro al dar por terminada la clase el profesor. Estoy loco? Abro mi bolso, lo registró para ver mi celular q nunca suena, no antes de la hora de almuerzo. M llama Mark, m invita a sus clases, cuanto quisiera ir !!! Llamo a Carlos, no nos podemos juntar !!! He ahi otra vez mi enemigo.
Que cursi sonaría contar lo podrido q esta el mundo, nombrando pecado tras pecado. Yo sé que el mundo esta bien, porq sigue un orden natural. Hoy, sin embargo, cesa de ir en esa dirección. Han detenido la adaptación del mundo. El hombre no se adapta al cambio, sino q cambia todo para su propio beneficio. Cuanto quisiera estar yo sentado en ese asiento, con tanto poder a mi disposición !!! M limito a pensar q son anormal. M gusta. Escribo porq estoy inspirado, de la manera mas complicada q puedo. M da vergüenza pero mi nivel redactorio se sume en el caos. Soy un pelmazo. No quisiera ser mas alto o mas inteligente, sino mas feliz. Quién nos define la felicidad?? Tal vez hago demasiadas preguntas q seguramente nadie podría responder con una frase silente. Habrá q hacer una vigilia de armas una vez más. La guerra se aproxima, mis enemigos corren libres por las mentes de vosotros compañeros míos. Para mí y los míos habrá tregua, asi soy yo, un ser flemático. No obstante lo anterior, el enemigo, posee mas tierra y siervos. Ganará ? Por supuesto q no !! Yo lo sentencio, porq lo sé. La verdadera guerra es contra mí, q no puedo dejar acaecer tal pugna. Cuantos soldados, nobles y vasallos tendré q sacrificar ?? Mayeutica?? Siento q Kmilín m habla. Gesticula palabras y embrolla otros secretos. Mayeutica es lo alcanzo a comprender. Como puedo ponerla en práctica si m siento tan solo !!! Nunca aprendí a visualizar en este mundo, sólo en en de las ideas. No puedo crear materia, paupérrimos son mis conocimientos en esa área. Aqui, sólo y yerto siento sobre mis espaldas el frio hierro de la venganza. Con jovialidad acepto q no soy jovial, m jacto de mi situación frente a mi mismo, sin embargo soy demasiado orgulloso para dejarlo ver. He ahí otra vez mi enemigo.

MatiAs
PS: Acabo de leer a Poe,... amo a los gatos negros.

...y pensar q quería dominar el mundo ...

M estuve acordando de muchas cosas el pasado viernes, en especial cuando practicabamos piruetas afuera del Aula magna del Campus con el Ponxo. M llegó la nostalgia, m dí cuenta del porque estaba allí en ese momento, m avergonzé, quise salir corriendo, mi mente m decía "está no es la manera correcta, t lo tomas todo muy en serio". Por eso vuelvo a poner mi lema de hace años, NFDMLK , siglas q m han impulsado para llegar hasta aquí. Reflexiono, mi mente m juega trucos y mi corazón va para otro lugar. Porq m fuí ???? Si yo solía ser tan feliz !! Era imposible quedarse, y menos en ese estado, atontado y enbobado. Cuando yo soy yo de alguna foma todo sale bien, cuando no lo soy también, porq m atormento entonces ??? Tal vez estoy triste y tal vez por eso escribo.... uno no escribe cuando esta feliz, sólo cuando la mente y el corazón se separan en razón e instinto podemos notarle cierto gusto a la escritura. Escribo para mí, es la unica forma q tengo de desahogarme. Bueno, hay otras pero no vale la pena intentarlas.
El 21 nos volvemos a encontrar, "Krrte de curso", sera no más. Es lo unico q quedó? un último encuentro al q quizás mucha gente no asista? 12 años reducidos a un almuerzo? En algún momento m hubiese reido, hoy no puedo. Quiero estar con ellos, no es q m hagan falta..... o sí ?? Veo la foto de la entrada anterior, la Ana, el Camilo y el Gio. Todos en la U, exitosos amigos míos q no he vuelto haber desde hace algunos meses, hablamos ? claro !! pero las conversaciones no son las mismas. M perdí en este nuevo entorno, siento q si m desvío un poco no podré alcanzarte. Jejejej, como un amor platónico se define para los entendidos?? Ohh yo sé, carencia de razón y sólo corazón. Tal vez esa sea una opción válida, pero... mi mente aún juega un papel extraño q llega a ser confuso, todo por mi afan de etiquetar todo !!! Si no se define no existe, pero y las invenciones ?? Son claramente parte del corazón.
Había logrado mantenerlo en silencio por mucho tiempo, como una roca con fuego interno. Pero ha despertado. NFDMLK ! Todo lo que he hecho tiene un propósito, mis estudios, mi familia, inclusive mis amigos.... qué le pasó a esa vida controlada y eficaz ???? Se esfumó, al igual q mi inspiración.... y pensar q quería dominar el mundo para entregartelo en una bandeja !! jejeje, por ahora, seguiré el juego. Ya está muy avanzado para rendirme o redimirme.
Pero, y he aquí el porq pasé algunos momentos frente al PC, alguien a subvenido. M ha subvenido... mi norte se ha perdido y mi brújula no funciona, soy sólo yo esta vez....y m gusta. He logrado recolectar las piezas de un slogan ya pasado de moda, sólo para volver a destruirlo. No significa nada, pero significó. Tú escribes y yo borro, lastima q no soy rencoroso. M gustaría tanto q eso cambiase !!! Rencor, rencor ... hace algunos días ví "Los siete pecados capitales". Cómo giraba mi mente, con sus ideas locas y rebosantes de rapsodas griegos. Iban de puerta en puerta, pasando por mis recuerdos mas antiguos y asociando ideas...recordando muchas cosas q creía totalmente arrebatadas por el tiempo o el trauma.
Todavía no creo en Dios, sé q existe y sé q no le molestan mis dudas (como alguien muy sabio dijo una vez), sin embargo, esto m deja un gran vacío existencial. He tomado conciencia de mi vida, pero hoy mas q nunca m pregunto q voy a hacer con ella. Puedo matarme y acabaría con la discusión pero hace mucho q m decidí por manterme vivo. No porq lo considere cobarde o nimio, sino porq creí q yo tenía un proposito. Lo he buscado, juro q lo he buscado, pero mientras más m conozco a mi mismo, más conozco a los demas !!! Es una carga muy grande, la gente trae problemas en el exterior y bondad en el interior, pero para llegar a la bondad hay q pasar por esa cascara gruesa y dura. Cuán dificil es llegar a conocer una persona !!! Parecemos mundos diferentes, con nuestras creencias y costumbres, aptitudes y gestos. Soy especial ?? Si lo soy entonces vosotros tambien lo sois, y por razonamiento lógico como todos somos especiales, entonces nadie lo es. Si somos iguales, porq somos tan diferentes ???
M gusta el alemán, m ayuda a guardar mis secretos -- Nür fur dich MLK-